kL的短短小故事 ;

05/04/11至09/04/11我去了KL ..
原本充满满满的期待心去 ; 变成了失望害怕不想没有朋友在的日子待在那里多一天
KL的生活真的很复杂 … 不知道以后会搬去那里读书的我会不会习惯那里的一切一切 .
五月要到了 , 就要开学了 ..
到时有很多的事我要开始习惯 .. 突然觉得时间过得好快 , 我 .. 18岁了 :) [算月份的话我还没那么老喔 ~,~ ]
去到那里 , 我要习惯一个人独立生活的日子.. 人家说 ，在家靠父母 , 出外靠朋友.. 还好我有朋友,才不会那么孤单 :)
去到那里 , 我要和家人离别有段时间 :*[ 到时, 我一定会想念家里的一切 , 想念我的家人 , 我的可爱淘气小妹 , 想念我亲爱的妈妈煮的饭菜 , 虽然没有外面的餐厅丰富 , 但家里的饭菜永远会是最温馨的一餐 .. 还有还有 , 我会想念我家的公仔迪迪 * , 想念我家的床 , 我家的电视机>< 我要习惯没电视剧看的日子 -__- ' 还有想念很多很多 ~

这次去到KL , 我很开心 , 同时, 我也很不开心 '
开心的是 , 我可以去走走散散心 , 逛个够 :D 到处走走玩玩 ..
我有很多的第一次都给了KL , 第一次去了网咖 , 第一次搭Lrt , 第一次搭Ktm ,第一次搭Monorail , 第一次去戏院 , 第一次看3D , 第一次进打机场 , 第一次吃日本餐 [好贵x,x] , 第一次亲眼看到KLCC , 真的好高.. 在KL , 我也失去了我的初吻 =__=

不开心的是 , 我想见的人却不会出现在我面前 ..
到了现在 , 我还是那么想他 , 有时搭LRT , 或去逛街 , 去打机场.. 时不时会觉得有的人很像他 .. 但我知道 , 不是他 .. 结果我又一次次地失望了 ...
还有不开心的事 .. 其实 , 我自己知道就好.. 不开心的事是不好分享给大家的 , 开心的事才值得分享 :)


鼓励自己在以往和以后的日子 加加油吧 ♥

看透了你

原来你一直一直都不是真心的 … 对吧 ? :\
那我一直都是那么傻的  一直在状况外…
居然还可以一直相信你是真的 .. 一次次地原谅你 , 相信你 ..
直到现在 , 我已经无力要继续猜测你 ..
这段感情真的很伤我的心 :*(
我是时候该把你忘记 .. 把从来没有真正地存在过的爱情忘得一干二净…
不过就算如此 , 我还是需要时间去疗我心里的伤痛 ..
因为我那么傻地相信  所以到最后深深地受伤了..
当任何人提起关于你的时候 我会心酸 会难过 会哭 ..
因为你 真的很让我痛心 ..
当我伤心地哭时 ? 我会想 , 你是否也会难过 …?
但我看还是算了 你应该在外面还是玩得那么开心…
毕竟我只是你心中小小的玩具 ……
你又怎么会想起那么渺小的我 ?

而我 现在已经看透了你
当我看清楚了真正的你时
明白了 ; 我根本不需要为了这样的你而难过流泪…
不应该为了不珍惜自己的人而感到那么心疼 ..


当一个男人有那心要出去玩时 就算做得再多 也没办法绑住他 …
当一个男人说对不起,求原谅时,也说了以后不会再犯时 , 别真的那么天真去相信 .. 因为他一定会再犯 …

当一个男人有那颗真心对待的时候 不用自己说出口 他都会认真地对待 去疼爱;去爱惜 ..
当一个男人真心的时候 他不会舍得让自己爱的人难过 留下了心疼的眼泪…



付出太多的人 只会是伤得很深的那一方 …

:-)

真心的付出 回报只有难过…

为了和你在一起 , 计划好了和你一起去玩
所以拼了命出去工作 , 再辛苦也要咬着嘴唇继续熬下去 …
害怕不够钱 所以作久一点 , 赚多一点钱..
也许我的想法很天真 但是我唯一最简单的…
就是想和你在一起 …
为了和你一直见面 , 我和家人闹不合 为的是去你那里读书 ..
那以后不用相隔那么远 能看见彼此 :) 那样的感觉多幸福
因为家人反对 , 我连饭都不吃 , 和家人怄气 ..
家人心疼 , 终于给我去了 , 直到隔天早上 , 他们对我说很多关心的话, 我哭了…

但是因为时间不适当 , 当我可以了 , 你却不可以…
你知不知道当你告诉我你可以陪我时我多高兴?
可是当你又告诉我不能时 , 我有多失落 ?

但我还是却自己想办法了 , 我不顾自己的安全 , 最后一天还是打算去住网友的家吧 ..
而且还是个男的 , 之前那么期待的心情,你知道不我现在有多害怕……

四月二号

结束了……

你可以说我野蛮
可以说我误会
可以说我小气
可以说我多心

但是我越来越不了解你 …
我野蛮 ; 是因为我太在意…害怕哪天你真的移情别恋
可以说是我自己对自己，对你没信心
但哪个女人会不怕自己的男人离自己而去?

你可以说我误会 , 但是我并不是一时的冲动才做出这个决定…
我是看到了很多 … 直到我发现 , 你没什么勇气想告诉全世界的人你的女朋友就是我…

说我小气也好 我小气也是因为我在意,
因为你的一字一句一举一动我才会小气…

说我多心也好 , 也许这个决定对你我都好吧…
不是我不相信你,但是 , 你的举动能让我相信吗?
我看不到 :( 我只能听你说… 我没有安全感 , 你偏离我那么那么的远…

我伤心 …… 我吃醋 …… 我难过生气时 …… 你看到了吗? 你感觉到吗 ? :(


你却好像什么都没什么在意……

你看穿我的心事 ` 对 不 起 啊

这辈子我犯过最严重的错……
我坦白告诉你了`
这错… 足够去影响我的一生 ..
我真的很内疚 但是我没办法让时间倒流
如果有得选择 我不会这样 ` 我很后悔我的所作所为
告诉了你后 我多怕你会介意
但你却相反的告诉了我 :

“傻瓜来的你这个老婆…如果介意这些东西的话就不算是真的爱你了啊老婆…我只是生气那么大件事都不告诉老公” 。

…  Y^Y

至少现在的我没以前那么害怕 独自面对这烦恼 `
但是以后我该怎么面对你才好呢
因为你 看穿的了我的心事
在你的面前 我不必伪装我没事 ` 但是我会心虚

时不时又想起我犯的错
我会难过… 会流泪…`
但 , 你说过不管怎么样,你都会一直陪着我面对到底
当我害怕而流泪的时候
你叫我不要害怕 , 说我是属于你的 , 告诉我你不会再让任何人欺负我
你知道吗 ?
我听了 , 多感动 , 多有安全感 ` :*)

谢谢你 原谅而接受了我的过错
还有 ，真的…真的…对不起 :(

感叹地说

咳~~

问世间情为何物 ?

又再次看到为爱情而伤害自己的傻瓜

值得吗 ? 难道伤害自己不会痛吗 

爱情 就是这样的吗 ？让自己一直不断地伤害自己 弄疼自己`

或许那时你的痛不如心痛 但是这样伤害自己 关心你的人心更疼~

爱情本来就应该是开开心心的 

而不是这样↓

手割到这样,不疼么? =,= ||

一直伤害自己来挽留爱情的 那不叫爱 `

:: 请先学会自爱  才去爱别人  ::

 

那一刻 、``现在 ; 是真的乖了吗 ?

我 不喜欢吵架`  尤其 是和你
因为 , 对我来说 一对情侣吵架了 ; 最后的结局一定是不快乐的
爱情 不是本来就应该是开心的吗 :*\

之前 , 每次去开你的档案时
每次每次……
都会在你信息里看到很多很多的美女 `
我心疼 吃醋了 你知道吗 ?
不是不让你和女子交友 是因为三番四次看到了你向她们要号码 `
因为这些 我们吵架了..
你给了我很多的理由 每一次吵架都是差不多的
不敢完全相信的我 不得不去相信
你好远好远  我…看不到 , 我只能去听 勇敢去信
你答应了我不会再犯 可当我又在去看的时候 ； 又有了…
有时候 , 我真的不想吵 只好睁一只眼闭一只眼

到最后一次我们为这些吵的时候 ；吵分了
那一晚 过得好苦 ` 却又不知道该找谁诉说
哭了 ； 一句话都说不出 说不好 说不清
直到你挽回我的那一刻  ， 终于能笑了 虽然心里还是带点点苦涩

就是自从那次后  最近的你学乖了 `
但是 你会不会一直…一直…都这么乖 ? :)

不管怎么样
我答应过你 不会再乱吃醋 就算你还是不乖 我也不会再去管了
心疼地告诉你 我不会在乱想了 ； 同时 , 多想你知道我真的真的很在意
去生气 
去难过
去心疼
去在意
只会让我更辛苦 `

所以我应该学多'一点'
要去学会不要在意那么多 ` 也许不去在意那么多 ，不开心的事就不会发生
我失去过了  不想再失去